Inter-NERD


CONCEPTO:

La Internerd también llamada vulgarmente "Internet"(coloquialismo casi extinto) Interneter ,internete, ethernet, nevernet o la "wes", es ese gran lugar para jugar online y ver porno, es un arte correctamente llamado el vigésimo primer arte u ordinariamente, sistema de redes.
Básicamente Internet es una red mundial de pr0n, camuflado como buscador de información y herramienta de creación de blogs (muy sabios). Es simplemente el milagro más grande de la creación después de la propia pornografía que almacena.
Funciona enchufando la pesé, o cualquier pote, al teléfono y pulsando sobre una E que hay en la pantalla usando Firefox (zorro fuego, en castellano). A partir de ese instante, la pesé se mete por teléfono a un valde informatico iperespacial donde es posible intercambiar: imágenes, texto, música, porno, juegos y más porno. Para que esto sea posible, es imprescindible la ayuda de un ISP (Interlet Spray Prompota).

QUE HAGO EN INTERNET:

 Ven, he encontrado una Wifi abierta
En Interné se pueden hacer muchas cosas, las que se resumen en una sola palabra Frikear. Esto incluye desde jugar a juegos MMORPG, hasta ver cantidades atómicamente gazillómecanohijoputas de prOn. También puedes escuchar anuncios con molestas canciones.

HISTORIA DE INTERNERD:

 Modernisimo ser
vidor de pr0n
 Mantenimiento de los antiguos servidores de internerd
El vulgo piensa que la internè fue creada por el mismo ser que invento la computadora y el pantallazo azul de la muerte, bautizado como Bill Gates(Guillermo Puertas, en castelllano)... y para variar no están en lo cierto.
El famoso historiador de la informática antediluviana, Teodosio Beck, logro recopilar la mas fidedigna y exacta descripción de los hechos, que aparentemente, contradicen las investigaciones de otros "especialistas", como el galardonado Sakame Mimoko.
Alrededor de octubre del año 49 a.c. (antes de la comedia), el joven programador, tenia mucho tiempo que perder y una vasta colección de pornografía en medios impresos (dado que era su única manera de gozar de los dotes femeninos). La suma de estos factores llevo a algo inevitable, que no encontrase mejor distracción que sacarle el moco al ganso. En uno de sus innumerables regocijos de ocio, fue pillado por Satanas su Padre, que le dijo la misma enseñanza que le repetía día a día:
"Bill, !justifica el oxigeno que respiras¡"
 Modernisimo servidor de pr0n (Gay edition)
Asi Satanas su Padre iluminó al descarriado vastago, permitiendo crear un concepto verdaderamente innovador: Poder ver pornografía sin levantarte de tu silla de trabajo, ni pasar el bochorno de comprarla en un sexshop.
 Modernisimo servidor de pr0n (Zoofilic edition)
Antes de llegar a la navidad del año 49 d.T.M, Guillermo Puertas ya tenia el primer servidor de pr0n del planeta, del cual gozaban los tres únicos frikis locos (Profesores universitarios) que tenían conexión a la red. Sin embargo los inforfrikis de esos tiempos no querían soltar ni una moneda por el servicio, debido a su ideal hippy de compartir las cosas, y Guillermo abandonó su fé en el proyecto. Esta gran decepción condujo a que su empresa Hasefroch, no incluyera una buena "compatibilidad" hasta el nefasto Hasefroch 98.
El periodo comprendido entre los años 50 y 71 d.T.M, se conoce como la "Edad Dorada", debido a que era una época fértil para el frikismo de manera clandestina. Sin embargo en este ultimo año la internè (como se le comenzó a llamar), llego a ser dominio de la plebe (como Tú y Yo). De este modo se dio paso a la denomina "Edad Oscura", en la cual la secta de los Ilumati tomo el control, y ordas de mesenguelleros invadieron este espacio sagrado y los ventanas emergentes saturaron a las mentes fragiles. Visto que el simple mortal no friki era presa fácil, comenzó a propagarse el Juanqueocomo técnica de caza. Por Fortuna, el verdadero fin del artilugio no se perdió y se crearon los p2p, para facilitar que la gente comparta la tan preciada pornografia información. Aproximadamente en el año 85 d.T.M, el internerd dió soporte al máximo desarrollo del intelecto humano,  por lo que actualmente nos hallamos en la "Edad del Renacimiento Super Duper".

CONTRIBUCIONES A LA INTERNERD:

Entre otras contribuciones al internerd por parte de grandes mentes podemos citar:
  • El Chat (CHisme Altamente Tecnificado, y si me vale lo que piensen la "CH" es una letra), desarrollado para que las secretarias justifiquen su sueldo; pescar seres dispuestos a quitarse la ropa, sin verte la cara (debido que mirandotela dudo que lo hagan) y fundamentalmete, para discusiones intelectuales de alto nivel entre frikipedistas.
  • El protoculo FTP (Fast Transpot of Pr0n)... no se requieren explicaciones de su desarrollo.
  • El lenguaje SQL, para poder buscar tus pelis por nombre de actriz, estudio y si tu conocimientos lo permiten, por director.

CARACTERÍSTICAS DE LA INTERNERD:

Como no todos los individuos conocen el internerd,hacen lo unico que saben hacer,actuar como que si saben.Algunos detalles que inventan(que no son ciertos) son:
  • La internerd no es un individuo,pero si la haces enojar,veras como te va.
  • La internerd no puede aparecer en tu cuarto y darte una patada giratoria.Solo Chuck Norris puede hacer eso.
  • El aspecto fisico de la internerd es confidencial,pero se cree que consiste de una caja con una aleacion de la piedra filosofal,pelo de la barba de Chuck,y restos de craneos de bebes.
  • La Internerd es muy sensible, cualquier cosa mal echa que hagas con ella (Como leer la wikipedia e informarte) puede dejarte como el niño loco alemán.
  • La internerd fue creada por mí para mis usos. Si la usas significa que eres un plageador y un gilipollas
  • La internerd no es solo una cadena interglobal de prOn

ESTRUCTURA DE LA INTERNERD:

Verdadero rostro de MasterMind, asusta no?

Las malas fuentes quieren que pensemos que no es una red centralizada ni está regida por un solo organismo. Pero no podria haber mentira mas grande, es de simple logica que algun Ser superior controla todo el flujo de informacion (Wombats), al igual que la vida debe ser un producto de Diseño Inteligente.
Este Ser fue creado por los Iluminati y es denominado MasterMind (original no?), su objetivo es conquistar el mundo (mas original aun). Su principal arma para lograr dicho objetivo, es controlar la fuerza motriz de la existencia humana: el sexo (como no...=(^-^)=).
De este modo el internet se organiza de la siguiente manera: MasterMind > Internet(Servidores) > modem/Router > a su vez es invertida para proporcionarte más de lo que quieres y asi logrando esclavisarte a la maquina.
Hasta el momento este macabro objetivo fue competado en 84.49%.
Según predicciones de El Viejo, la internet, en el Siglo XXI se podrá comprar en las farmacias a €1 el Kg.

COMO COMPRO COSAS EN INTERNERD?:

Fácil , solo tienen que entrar a una pagina como : TiendraLibre.com o esas cosas. 
Registrarse , cuando aprieten comprar tienen que pagar vía PayPal o Cualquiera de esas cosas. Esperar a que te llegue el producto , si no te llega es porque fuiste un reverendo imbécil en confiar en el vendedor hay un pequeño atraso. También puede ser que en la pagina donde deposistastes el dinero halla sido una pagina falsa y te hallan hackeado y robado todo tu dinero , bueno lo poco que tenias
Pero no te preocupes Tienda libre no se hará cargo , porque seguro el vendedor mando una notificación de que se iba a Australia para no volver  hay un pequeño retraso con el producto. 

Fuente: FKP.es y tambien editado por Ni Dea

15:15 | | 0 Comments  

Feisbuk



De la serie sitios web de ayer y de hoy:
Facebook Feisbuc
Página de interconexion múndial donde se reunen miles y millones de personas todas juntas para hacer absolutamente NADA
Dirección:
http://www.facebook.com
Se dedica a:
Ociocizar al mundo
País de origen:
París, Bolivia
Año de fundición:
1700 y dele (tuvieron que esperar a que se creara el internet a finales del siglo XX para publicarlo)
Propietario:
Mark Suck Zuckerberg
Creador:
Renacestistas franceses
Estado actual:
Petado de gente, creeme

   






«¿Myspace?»

~ Alguien sobre Facebook


«Estudio, estudioo, estudiok, estudeook, estubook, esbook, fesbook, facebook»

~ Típico Facebookero en un dia normal


«Démosle a estos pendejos un poco de vida»

~ Dios relacionando al Feisbuk con alguien sin quéhacer, vida propia o imaginación


Feisbuk o tambien llamada "FaceFuck" pero mas conocido como Failbook o Chochbuk, que traduce en español "Carelibro" y que como cosa rara muy pocos notan, porque casi todos la que lo usan son emos, mañes o cantidad de personas que no tienen nada mas que hacer que sentarse a subir fotos y esperar que alguien la comente para decirle "uy si weon pienso lo mismo"; es una página web (tamaño extra ofico) de interconexion múndial creada por renacentistas franceses del siglo xD, donde se reunen miles y millones de personas de todo el mundo y a toda hora para hacer absolutamente NADA.

Entre las principales aplicaciones que tiene esta pagina, encontramos la de escribir comentarios, subir fotos del tipo autofotos al espejo o cosas bajadas de paginas porno, test de personalidad(para saber que tan chulo, emo, musical, modelo y weon eres) y juegos de mierda que son solo publicidad para que entres a otras paginas te registres y te llenen el correo de spam, en los cuales puedes competir con tus amigos, desconocidos totales que agregas porque tienen buenas gemelas o porque es un weon con un calcetin dentro del boxer.


Imagen subida comunmente por un facebokero cualquiera (fue censurada para que no bloqueen el artículo)
A que consigo 10000 personas que me ayuden a demostrar que Facebook es un invento de la CIA


INICIOS:

Feisbuk fue una página web creada por renacentistas franceses en el siglo XVIII para permitir la comunicación y encuentros sexuales (Y también la subida de wadas. Sí, incluso en esos días había porno) entre ellos, hasta habían creado un grupo que se llamaba "Todos los que queremos decapitar a la Reina" ente otros, al finalizar su creación, se dieron cuenta que se les había olvidado inventar el Internet primero, cuando se percataron de ese pequeño detalle uno de sus creadores dijo "Nous sommes une brute!" y otro respondió "¡La tuya porsiacaso, cabrón!" ahí se dieron cuenta de su error... la mitad de los programadores web erangallegos.

INTENTOS DE RE-FUNDACIÓN:

Años después Napoleón Bonaparte intentó rescatar el proyecto "Feisbuk" y creó "Mai Speis" (a veces mal escrito como MySpace) y para evitar cometer el mismo error que sus antecesores logró crear una mini-red (una especie de internet de muy baja cobertura) que se transportaría por París a una velocidad de 0,0000000000005 B por minuto. Cuando intentó publicar su proyecto Mai Speis fracasó debido a que era muy pesado y preferia juegar club pinguin

RE-FUNDACIÓN:

Finalmente el proyecto no fue rescatado hasta que un día a finales del siglo XX un Antropologo de la Universidad de Harvard encontró en un paseo que hizo por La Paz (cuidad que se encuentra en Bolivia a pocos kilometros de París) la laptop de madera (de 0,00001 B de memoria RAM) en la que los renacentistas franceses hicieron Feisbuk y dijo "¡Mierda! ¡Publicaré esto por internet y me haré millonario! ¡Ah! ¡Y lo volveré muuucho más pesado y lento para que la gente sufra y así conquistar al mundo!", lametablemente no pudo llegar al objetivo final de su proyecto por que accidentalmente se suicido y le absorvió el proyecto. Hoy en día se lo disputan Youtube y Gugel.

GRUPOS FEISKBUKEROS RELEVANTES:
* Aki una muestra de Virus

Aquí tenemos algunos de los grupos mas relevantes de Feisbuk a lo largo de su triste existencia:

Grupos que se crearon durante la fundación de Feisbuk

  • "Todos los que queremos decapitar a la Reina"
  • "A mi también me salpicó sangre cuando decapitaron a Maria Antonieta"
  • "Napoleon es un enanooo!!"
  • "A que consigo 1.000.000 de franceses que no quieren la Marsellesa como himno nacional!!"
  • "500.000 Personas para que Pepe Botellas deje de tomar"
  • "Liberté, égalité, fraternité para lema nacional!!! :D"
  • "Viva Fransia, bualá!"
  • "1.000.000 De personas para que acaben "padre e hijos" (recien comenzo pero ya querian quitarlo por lo marica bueno que es)"
  • Yo tambien participe en la Toma de la bastilla
  • Yo participé en el mayo francés y me tomé la Sorbona
  • Soy pariente de Voltaire
  • ¡Sacre Blue!
  • asdf ... asi es, en esos tiempos asdf eran las únicas letras de los teclado de (según el traductor de gugle: ventanas)

Grupos más polémicos (desde la re-fundación de Feisbuk)

  • "Gregory House también se burló de mi en una consulta" (creado por Foreman)
  • A que consigo 100000 personas que logren hacer que Perico de los Palotes se tome una foto en traje de gala
  • "Para que nisito pueda entrar en la F1"
  • "Coprófilos del Mundo, uníos"

EJEMPLOS DE ESTADOS:

 Los usuarios de facebuck se tomaron la tarea de hacer un concurso eterno de manera inconsciente para ver quién pone el estado más estúpido de la historia de la humanidad. He aqui algunos ejemplos de ellos:
  • Los Spanglishados: Son aquellos que se creen bilingues solo por decir "Ok". Están los casos del "I Loviu Bulda" ó "Vamonó al Pary", típico de los desadaptados ignorantes existentes en la fauna Monal. También se pueden observar casos como "Eres mi Ladyyy" ó "Eres mi world", típicos romantiestúpidos que creen que con eso consiguen más popularidad y así lograr su sueño platónico que es perder la virginidad anal.
  • Los Plagiadores: Estos son los más detestados por los grandes eruditos de la frikipedia, ya que osan a robar el buen conocimiento de los pocos hombres pensantes que han habido en este planeta, y de paso se lo acreditan a ellos mismos. Tenemos el ejemplo de: "Pienso luego existo"... El plagiador copia y pega la frase (Porque es tan flojo que no quiere escribir tres palabras...). Luego la publica y no pone el nombre del autor de la frase para que crean que es de él y así sentir gran satisfacción anal. Luego, el detestable ignorante amigo le da "me gusta", y le pregunta al plagiador: ¿Es tuyo ese pensamiento? A lo que el plagiador contesta: ...Ehmm... algo. (René Descartes debe estar revolcándose en su tumba al ser victima de semejante ignorancia).
  • Los Cancioneros: Peores que los plagiadores, son esas personas que creen que nadie nunca ha escuchado una canción de algún idiota ídolo suyo. Lo peor del caso es que no ponen el nombre del "artista" sino que pretenden arreglarlo todo colocándole al principio y al final de la estrofa el siguiente ícono: (8). Por ejemplo: (8) Baby, baby, baby wowwww... (8) (Típica Justin Birriondafanática que cree que nadie en el mundo ha escuchado el estúpido coro de "Baby" de Justin Fliperr).
Suele pasar que ponen un verdadero testamento como estado, como en el siguiente ejemplo:
Abrecomillas.png   (8)... Ya nah encuentro mis mañana sin tus mnsags de txtos
y el TE AMO buenos dias q rompe tooh mis contxtos
aún rcuerdoh ese billete q agarré en la banquetah
yo teniah mucha ambree y me comí rolo de arepah
es increible sta historia y para muchos sorprendnte
q sigams tan unidos y luchems con la corriente
si llegas a caer rápidamente te levanto
y sanarems las triztezs cn besos y los TE AMO
te direh que lo que eh de pana y de corazón
pero moscah porque se me puedeh rompé el condónn
las caricias los abrazos el silencio q solo habla
y la mirada de nuestros ojos mas fuerte q mil palabras.
TE AMO GORDA. A 2 dias de nuestro primer beso... (8)
Cierracomillas.png

  • Los "Youtuberos": Son los culpables de que los dueños de Youtube se rasquen los huevos. El "Youtubero" es aquel personaje que en todos sus estados siempre pone el link de un video de Youtube (Generalmente son Rockeros, Comegatos, Gilipollas, Frikis, Canis, Tarados, Retrasados, Y admiradores de Justin Quegay y Ricky Martín). Parece ser que tienen el sueño platónico de que Youtube y Facebook se unan en uno solo, y como quieren lograr esa unión copia el código URL del video que más les guste (Por lo general el más estúpido) y lo pegan en su estado. Entonces, cada vez que entras a una cuenta de estos tipos te encuentras con semejante código hebréo en clave morse:http://wwwyoutubecomresultssearch_query=l+fikipediaq=fskduijjsksidijdfudtehdbsebdhsjeudhsydieusnsgdtejkopppzzzusuejduebs
  • Los Copia/Pega: Seres realmente fastidiosos con sus cadenitas estúpidas sobre mensajes que a nadie le interesa. Por ejemplo:
"Copia y pega si amas a tu mamá" (¿Y los huérfanos qué?)
"Copia y pegas si te sientes gay" (Muy usado)
"Copia y pega si te gusta Justin Bieber" (Inventado por los anteriores)
"Copia y pega si quieres que ponga la webcam" (Usado por los gordos pajeros que se la creen)
"Copia y pega por nada" (Sin comentarios)
"Copia y pega para salvarle la vida a Amy Lee" (Jajajajajajajaja)
"Copia y pega para matar a Chavez" (A los 3 segundos de haberse inventado fue expropiado el Facebook en Venezuela y pasó a llamarse "El Bolivarfeisbok rojo rojito")
  • Los click en like:Estos tienen algo que ver con "Los Spanglishados";ya que dicen "like" en vez de "me gusta".
son seres sin nada mas que hacer que decir click en me gusta si odias a justin bieber etc.A estos imbéciles les gusta publicar eso por que son las únicas notificaciones que les llegan. E aquí unos ejemplos:
Click En Megusta Si rumbiaras Hoy;♥ Ho Mañana.. ?
Si Eres Una Orgullosa JONATIKA Da Click En Megusta ;D
Si quieres abrazarme, haz click en Megusta.
Click megusta si tienes sueño pero aun asii siges en el FACEBOOK://
click en "MEGUSTA" si encuentras el numero 5
SSSSSSSSSS SSSSSSSSSS SSSSSSSSSS SSSSSSSSSS SSSSSSSSSS SSSSSSSSSS SSSSSSSSSS SSSSSSSSSS SSSSSSSSSS SSSSSSSSSS SSSSSSSSSS SSSSSSSSSS SSSSSSSSSS S5SSSSSSSS SSSSSSSSSS SSSSSSSSSS SSSSSSSSSS SSSSSSSSSS SSSSSSSSSS SSSSSSSSSS SSSSSSSSSS SSSSSSSSSS SSSSSSSSSS SSSSSSSSSS SSSSSSSSSS
 LIKE si tienes vecinos chismosos.
 Like si eres adict@ al facebook ;D.
LIKE SI TE GUSTA ( BOB ESPONJA )
 like si no puedes pasar un dia sin abrir el facebook!! :D

TIPOS DE USUARIOS:
  • El gustoso: El tio que tiene una cuenta en el feobook feisbuk y que no entró desde hace años por que se pajeo durante todo ese tiempo. Solo saben dar al boton Me gusta En cualquier sitio en el que le salga (Frikipedia, Taringa!Poringa, Tuenti)
  • El plasta: Comenta en todos y cada uno de tus estados y en los de sus "amigos". Se levanta y comenta en el face, come mientras está en el face, se la toca mirando fotos de chavalas en el face, duerme con el face abierto... Recomendamos matar a estas personas o en su defecto eliminarlas.
  • El Salido: Este comenta a todas la tias, suele ser un cani lo suficiente listo para saber usar un ordenador.
  • El Salido Tímido: Simplemente siempre pone "Me gusta" en todos los estados de una chavala.
  • El Inexistente: Te agrega al face y no sabes nada de el en tu vida.
  • El Cachondo y el Rapero: Se ponen cosas raras en el nombre, el cachondo suele llamarse cosas como: Juan Palomez Tumeloguisasymelocomes. Y el rapero algo como: Arka Pérez Raper, cuando en realidad se llama Alberto.
  • La tía buena: Tiene 48574857845,3 contactos y 1.000 fotos semidesnuda. 
  • La ardida: Esta todo el bendito dia en el feis solo para ver lo que hace su ex y "casualmente" tienen los mismo gusto y "casualmente" tienen hasta los mismos amigos y por cosa del destino cuando el publica que va al baño... ella tambien
  • La popular: Usuaria muy popular por estar que se cae de buena, generalmente neuroticas como ellas mismas, pueden ignorarte todo lo que quieras y agregar contactos a lo pendejo sin conocerlos, pero nooooo las borres de tu cuenta porque eso es un pecado peor que el aborto... LOL
  • El Feo: Aparentemente es una persona normal, pero siempre pone fotos de perfil de hace 10 años, cuando su fealdad aún era soportable. También, gracias al avance de la wii pueden ponerse como foto de perfil un "mii" o (esto ya es lo último) su imagen Pocoyoizada.
  • Bill Gates: siempre intentado comerte la polla meterse en tu perfil y asi insultar a tus mascotas amigos.
  • El fantasma: Es el tipo de usuario que no tiene foto, no escribe nunca ni se conecta. Simplemente se conectó el día que se hizo la cuenta, habló con un par de amigos y cerró no tocándolo mas. Se podría decir que está muerto.
  • El maleante descabellado: Tambien llamado "Pianista rapido" o "Virus de foro".Este suejeto se encarga de llenarte de notificaciones con la excusa de que le gustaron todas tus imagenes/fotos,estados,comentarios y publicaciones en muro. Algunos dicen que en realidad solo trata de vigilarte lo más que pueda para llevarle informacion tuya a la FBI ,quien sabe.
  • La etiqueta caminante: Dicese de sujeto de genero Masculino/femenino/Hermafrodita que solo vive para etiquetarte en sus fotos y así no sentirse un Forever alone toda su vida. En varios casos, se trata de personas que en años anteriores trabajaban en ponerle la etiqueta de precio a las polentas presto pronta.
  • El Solitario Aquel usuario de Facebooth , que es tan Forever Alone que se dedica a ponerse un "me gusta" (L) en sus propios comentarios , lo cual es realmente patetico (y gracioso pero de un modo perverso) y merece el abucheo constante por parte de las personas de un IQ mayor a 12345553223232323. Por lo general , estos tarados suelen no solo estan solos en la vida real , si no tambien en la virtual.
IMÁGENES: (bueno otras :p)

La aventura amorosa del alcalde de Granada

Todo empezó como una broma, un amigo, Antonio Casas, mandó una solicitud de “relación complicada” en Facebook a José Torres Hurtado, alcalde de Granada y candidato a este mismo cargo por el Partido Popular en mayo.
Después del choteo, empieza lo interesante. Mirad esto:
Antonio Casas ha triunfado, esto si que es un partidazo. ¿Qué pensará la mujer de Torres Hurtado al ver esto?
Un claro ejemplo de por que es peligroso acercarse a estas cosas solo con afan electoralista. Lo siento por el tipo que fuese su 
negro
 Community Manager, pero la ocasión lo merecía. Facebook de José Torres Hurtado.

mmm bueno eso lo saque de thelector ._. 
Bueno para comensar no c ni quienes son esas personas pero me importa un bledo esta muy interesante -.- 


Sea Bueno o sea malo ,  Feisbuk sera querido hasta que Hackeen la pagina y se olviden completamente de el. PSDT : Yo también lo USO xDDDD

Fuente: FKP.es y editado por Ni Dea

10:27 | | 0 Comments  

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